Cette théorie débute avec une idée qui peut sembler contradictoire au premier abord : ce n’est que lorsque le bébé éprouve du réconfort et se sent en sécurité, qu’il peut explorer le monde qui l’entoure, s’ouvrir aux autres et développer ses capacités. Ainsi, loin de créer un état de dépendance, l’attachement va au contraire favoriser l’autonomie des enfants !

« Ce n’est que lorsque les besoins d’attachements sont satisfaits que le jeune enfant peut s’éloigner en toute sécurité de sa figure d’attachement pour explorer le monde qui l’entoure. »
– John Bowlby

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Qu’est ce que l’encouragement précoce ?

‍Tous les enfants doivent disposer des meilleures chances possibles pour démarrer dans la vie. L’encouragement précoce vise à soutenir et à encourager leurs capacités émotionnelles, sociales, créatives, motrices, linguistiques et cognitives de manière adaptée.

Quand on y réfléchit, même en tant qu’adulte, nous avons besoin de repères et de personnes de confiance vers qui nous tourner lorsque ça ne va pas. Et bien c’est pareil pour un bébé ! En cas de détresse, il cherche à établir ou rétablir – à travers des pleurs, des cris, une moue, un regard – la proximité avec ses parents et les personnes qui peuvent prendre soin de lui, pour retrouver paix et sécurité. La nature étant bien faite, si le bébé est « programmé » pour manifester son besoin de proximité, l’adulte, lui, est « programmé » pour y répondre ! Le bébé est donc un explorateur, mais un explorateur prudent.

« Quand un enfant est sécurisé, il s’intéresse à ce qu’il y a autour de lui ; quand il est insécurisé, il s’intéresse à ce qu’il se passe en lui »
– Boris Cyrulnik

Pourquoi avons-nous tant besoin de nous attacher?

Dès la période foetale, dans la plupart des cas, un lien émotionnel fort se crée et permet au bébé de se sentir en sécurité. Mais ce lien ne nous accompagne-t-il pas toute la vie?

Par exemple, on peut toutes et tous se poser les questions suivantes:

• Quels/qui sont mes liens d'attachement aujourd'hui, en tant qu'adulte ?
• Ont-ils changé depuis l'enfance? En ai-je plus ? Moins ? Et pourquoi me sont-ils essentiels ?
• Quand je pense à mes liens d'attachement, qu'est-ce qui me vient ? Amour, nostalgie, rancœur, la peur qu'ils disparaissent ?
• Quand je vis une période difficile, comment je réagis ? Vers qui vais-je me tourner ? Est-ce que je demande facilement de l’aide ou pas ? Est-ce que je l’exprime verbalement ou par d’autres manières ?
• A l'inverse, est-ce que je fais partie de la “constellation affective" de quelqu'un d'autre, d’un·e enfant ou d’un·e adulte ? Est·ce que ces personnes peuvent se tourner vers moi lorsqu'elles ont besoin d'aide ?

Tous les êtres humains ont donc besoin de s’attacher, dès le départ, pour bien grandir. Mais attention, il convient d’apporter quelques nuances : d'une part, les troubles de l’attachement n’entraînent pas systématiquement des problèmes psychologiques et d’autre part, il est réducteur d’attribuer tous les troubles psychologiques à la qualité des liens affectifs développés dans la petite enfance. En effet, il ne faut pas oublier tous les autres facteurs qui peuvent expliquer la survenue de troubles, comme les facteurs génétiques, sociaux, culturels, économiques ou environnementaux.

Une constellation d’attachement

On parle souvent de la figure d’attachement mais en réalité nous nous épanouissons à l’intérieur d’une constellation de liens et d’attachements. Et lorsque cette constellation affective existe autour du bébé, il y a très peu de troubles du développement. Plus le système familial de l’enfant serait vaste et complémentaire, mieux il se porterait ?

« Quand un bébé a de multiples figures d’attachement, il peut choisir la figure d’attachement à qui il va donner le pouvoir de le sécuriser et là, statistiquement, il y a très peu de pépins »
– Boris Cyrulnik

Il peut s’agir d’un·e autre parent, d’un groupe de personnes, d’une grande soeur, d’un petit frère, d’une maman de jour, d’un·e enseignant·e, d'un·e éducateur·ice, d’un oncle, d’un grand-parent… mais aussi d’un animal qui vit sous le même toit ! La présence d’un animal domestique permettrait même de réduire l’insécurité affective si l’enfant n’a pas pu créer de liens de qualité avec un adulte.

La famille nucléaire, encore un modèle?

Qu’en est-il de ces parents et enfants dont le modèle familial ne répond pas à la norme imposée ? Comment se met en place le système d’attachement dans des familles monoparentales ? Dans des familles homoparentales ? Dans les familles d’accueil ? En réalité, c’est la disponibilité et la capacité à prendre soin de l'enfant en cas de besoin qui compte. Ni le genre, ni même l’existence d’un lien biologique ne sont des facteurs déterminants de la qualité des liens d’attachement.

La famille nucléaire reste encore aujourd’hui le modèle mis en avant et valorisé dans la société. Et pourtant, ces dernières décennies, les structures familiales ont rapidement évolué.

Le père peut-il être la figure d'attachement principale?

Le père, largement cantonné au rôle de figure d’attachement secondaire, est pourtant aussi apte que la mère à répondre aux besoins du bébé. Et le bébé, lui, peut s'attacher de manière indifférenciée à son père et sa mère dans la première année de sa vie. 

« Affection parentale, soins, réconfort et attachement, qu’ils viennent du père ou de la mère, sont synonymes de bon développement pour l'enfant »
– Michael Lamb

Alors pourquoi une telle différence ? Les réponses sont aussi et surtout à chercher du côté des normes culturelles, des politiques sociales et des stratégies de soutien à la parentalité pour lutter contre les représentations genrées. Rien n’empêche donc, si ce n’est les attentes sociales, qu’un attachement de qualité se forme avec le père. Par ailleurs, l’enfant, en dehors du besoin d’être sécurisé·e, a aussi besoin d’être stimulé·e pour se développer. Et c’est bien la relation qu’il ou elle crée avec ses deux parents et/ou ses différentes figures d’attachement qui lui permet de trouver cet équilibre.

« L’exercice de la fonction parentale est un élément majeur de l’égalité entre les femmes et les hommes […] et l’éducation parentale est déterminante dans la construction ou déconstruction des stéréotypes sexistes chez l’enfant »
– Dessine-moi un parent